.oO° му ωon∂єrƒυℓ ωorℓ∂ .oO°

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'
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_________<+°) ー La vie est faite de petites contrariétés pourries。Ces petites contrariétés qui te font grommeler、
o★o

___________« oui、parfaitement、tu grommelles tout seul genre «。。grmbl fait chier ! 。。»

_______ ー 'Tu passes pour un fou ー un p'tit peu ー mais c'est pas d'ta faute、c'est à cause du hasard ・・

C'est toujours quand t'es trop pressé que y'a un méga bouchon sur la route。

_______~(/o°o°)/_ Tout ça à cause d'un enfoiré qui fait du 27 km/h sur le périph avec sa ford fiesta pourrie。Mais tout le monde s'en fout royalement、les gens finissent leur nuit peinards dans leur voiture en écoutant rire & chansons。
o★o

____>>°) Mais les gens apparement ils aiment pas。Quand il pleut t'as l'impression que tout le monde peut se tirer une balle à tout moment。Ca fait peur。Quand il pleut les gens ils parlent pas、ils sourient pas。Juste ils regardent leurs chaussures et ils évitent les flaques d'eau。
o★o

★ ★ ★ = Y'en a quand même qui sortent un "putainféchiépluidemerdesalopericaca"
de temps en temps。Et puis y'a les autres。

____(( ^.Ceux qui adoptent la methode du "je cours en rentrant ma tête dans mes épaules"。

______(......) Bicause ça fait fuire les gouttes de pluie、c'est prouvé。Et le plus terrible、c'est les arrêts de bus les matins de pluie。On dirait que les gens attendent leur bus pour aller aux obsèques de Mickey Mouse。L'hécatombe。Ils sont tous là、avec leurs ptits parapluies noirs moches et déprimants。

((
___Et tu sens que si tu fais une remarque mal placée、tu vas te prendre un parapluie noir moche et déprimant dans ton cul。Ces petits parapluies sournois、qui attendent le moment propice pour te coincer un doigt quand tu l'ouvres ou pour te foutre une baleine dans l'oeil。Les enfoirés。
((

。。


- photo : miyavi -


。。
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# Posté le mardi 26 février 2008 17:33

Un article qui parle d'amour, de vomi et de poils.

Un article qui parle d'amour, de vomi et de poils.
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___●___________C a k e * t i m e__'_____●_______
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... ou pas.


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PS : Je pense qu'on pourrait raisonnablement envisager de m'ériger un autel, vu mon effort décorateur.

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____●_.._1o bonnes raisons de rester célibataire__'_●____
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#1. Les amoureuses sont obligées de s'épiler même en hiver, pour continuer à faire croire
#1.aux garçons' que les filles 'n'ont pas 'de poils. 'C'est naïf à cet âge là, 'faut faire' gaffe. Ils
#1.ont déjà découvert 'que les filles 'allaient 'aux 'toilettes, 'un drame à la fois 's'il vous plaît.
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#2. Les amoureux se ruinent en chewing-gum, pour contre-attaquer
#2. face 'aux 'assauts 'du 'Boursin Ail et Fines Herbes 'de' la 'cantine.
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#3. Les amoureux subissent une atrophie du cerveau et se mettent à
#3. appeler leur douce moitié "mon chaton" ou "mon coeur d'amour",
#3. alors que '"ma ptite flaque de vomi" serait tellement plus original.
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#4. Les amoureux grillent leur forfait en s'appellant tous les soirs pendant 2h,1h pour se
#4. raconter ce qu'ils ont mangé 'et une heure pour savoir' lequel des deux va raccrocher.
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#5. Les amoureux partagent tout, c'est la loi. Si l'un attrape une
#5. gastro, 'il se fera 'donc 'une joie' de la partager' avec 'l'autre.
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#6. Les amoureux sortent des phrases aux non amoureux du genre
"Et les amours au fait, comment ça va ?"
"T'es pas moche, tu finiras par trouver !"
#6. Le genre de petites phrases qui font sourire mais qui t'amènent
#6.à penser,' tout naturellement,' "je' t'emmerde' grosse' poufiasse".
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#7. Les amoureux, en présence de leur lapinou d'amour, doivent s'abstenir
#7. de roter, d'avouer leur addiction à Bob l'éponge, ou meme de manger la
#7. bouche ouverte. Parce que y'a des limites à l'amour, faut pas déconner.
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#8. Les amoureux, bizarrement, se font souvent larguer deux semaines avant
#8. la Saint Valentin, 'et passent leur fête des amoureux à manger 'du Nutella
#8. directement dans le pot en regardant Titanic. 'La Saint-Valentin sert aussi
#8. à rappeller' aux célibataires 'qu'ils finiront 'peut-être' leur vie seuls à élever
#8. des dizaines de chats dans une cabane perdue en plein milieu d'une forêt.
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#9. Les amoureux truffent leur blog et leurs pseudos MSN de truc du genre :
#9. . . . Je pense à toi qu'une seule fois par jour mais cela dure 24 heures . . .
#9. Ho' MY 'GoD. 'Cette phrase implique que tu penses à lui même quand t'es
#9. aux chiottes, ce qui niveau romantisme est plutôt moyen, mais là n'est pas
#9. le problème. Nan j'me demandais surtout si quelqu'un avait déjè emballé
#9. avec' une' phrase' si' pathétique. 'Poétique 'pardon,' jvoulais 'dire 'poétique.
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#1o. Les amoureux se polissent les molaires à longueur de temps, devant toi
#1o. si possible. Parce que ça t'intéresse vachement de voir leurs amygdales.

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L'auteur' tient' à préciser 'qu'au cas où' cela tournerait mal [on voit pas pourquoi],
elle n'est en aucun cas responsable d'une période de célibat considérablement
prolongée' et que toute 'ressemblance' avec une personne 'réelle serait fortuite...

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'___--___'______
'_'-CLiK-'-'‗‗‗‗‗‗
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______'_-CLiK_-'
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# Posté le dimanche 06 janvier 2008 15:18

Modifié le lundi 30 juin 2008 07:17

Tout est relatif.

Tout est relatif.
'____________
.-__'.'..____'._'.'_'_
''-'_CliK-._'
._'_____888II
_''+666+888II
uu..
THE CURE - Boys Don't Cry


La vie est faite de hasards. A quelques secondes près, ta vie aurait
pu être complètement différente ; il s'en est p'têtre fallu de peu pour
que t'aies un nez sur le front, que tu sois manchot ou que tu sois un
poulpe. 'Ou les trois en mêmes temps, si t'es de nature chanceuse.

|||||||||||||||||||||||||

T'aurais pu être un éphémère, si t'sais les ptits moucherons
tout pourris qui vivent que deux jours. 'Ou moins des fois, si
ils s'éclatent sur les dents d'un motard qui roule en souriant
ou s'ils rencontrent mon père et sa technique : '"L'approche
silencieuse par derrière avec journal roulé en cornet". C'est
triste. 'Surtout que ça fait des super traces sur la tapisserie.

|||||||||||||||||||||||||

T'aurais' pû 'être le rédacteur officiel 'des blagues Carambar,
obligé 'de 'vivre' la nuit 'parce que' tes voisins' te caillassent à
longueur' de' journée. 'Mais bon, 'faut les 'comprendre' aussi,
quand tu' leur demandes "c'est quoi le pire, 'manger des ptits
pois par les narines ou creuser une piscine avec tes dents ?"
Bah' forcément, 'ça t'aide pas 'pour t'insérer' dans la societé.

|||||||||||||||||||||||||

T'aurais pû 'être un rouleau de papier toilette au service de
gastro-entérologie d'un hôpital. Non, je ne développerai pas.

T'aurais pû être le sosie officiel de Mireille Matthieu, un pare choc de Twingo, une femme à barbe, Francis Lalanne, le neurone de Paris Hilton (pièce de collection), un prof de latin (HAHA!!),
le 3ème roi mage dont personne se souvient jamais du nom, un
petit beurre LU, un, un... arrête de lire y'a plus rien là.

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'_'''-_'_________..____________'_''__'
'_________________._____________'
'__.__Ca peut toujours être pire.____'_
'________.______________________'
'____'______________________'_-'-_'


_________________________________alors souris =)



Edit : "Ouais gnagnagna on laisse des commentaires et on connaît les noms des rois
mages..." . C'est bon, dites le que j'suis conne. Jm'en fous je les ai rebaptisés Riri Fifi
et Loulou et ça se passe très bien. 'C'est un peu le bordel dans la crèche mais ça va.

■ ■ ■_ _ _ _ _ _
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# Posté le lundi 01 octobre 2007 05:15

Modifié le jeudi 01 mai 2008 03:49

Ikea, des idées de génie !

Ikea, des idées de génie !
w
Pour vous, Yuna a testé... IKEA !


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Tout a commencé il y a près de 60 ans, dans un petit village du Sud de la Suède. IKEA, c'est l'histoire de la petite entreprise, spécialiste de l'ameublement du fin fond de la forêt smalandaise qui se lance à la conquête du monde.

Aujourd'hui IKEA est partout : Paris Est, Villiers sur Marne, Paris Nord, Roissy, Paris Sud, Evry, Paris Ouest, Plaisir, Paris Sud-Ouest, Vélizy, Paris N-O, Franconville, Bordeaux, Dijon, Lille, Lyon, Marseille - La Valentine, Marseille - Vitrolles, Metz, Nantes, Montpellier, St Etienne, Strasbourg, Toulon, Toulouse.

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________Samedi 29 Septembre - Arrivée sur les lieux 14h30 - Départ 19h00.


IKEA, c'est ce charmant magasin où tu tournes pendant 4 heures parce que tu dois suivre les grosses flèches rouges collées sur le sol. Ouais. T'as pas le choix, sinon tu tombes sur des névrosés furax capablent de te dégommer parce que tu marches en contre-sens (Genre IKEA c'est une autoroute aménagée. Si tu vas pas dans le sens de la circulation, t'es mort).
Donc déjà, ça commence bien, t'es obligé de suivre le merveilleux parcours. En gros, c'est LA super technique IKEA qui te fait passer là où ils veulent que tu passes.
C'est parti. A droite, de magnifiques armoires en bois beige qui sont mises en situation dans de faux bouts d'appart. Trop bien. Tu continues ta visite, tranquillement. Et là, tu tombes sur des trucs, tu savais même pas que ça existait. Genre un épluche-légume en forme de radis, un couteau suisse qui se transforme en grille-pain, une cafetière qui fait du Coca Light, un tabouret transformable en canapé, une cuillère à café en forme d'avion, une bouillote en poil de ragondin et j'en passe. Ouais. Chez IKEA, il y a parfois des choses très utiles...

Ensuite tu passes devant la literie, les canapés, les bureaux et puis tu finis par te demander « Merde, qu'est-ce que je suis venu foutre ici déjà ? ». Aaaaah bin oui ! T'as oublié que tu devais acheter une étagère. Dommage, tu les as passé. C'était 100 mètres avant. Youhouuu, t'es bon pour refaire un tour de manège. Eh non ! N'oublie pas, on ne marche pas en contre-sens chez IKEA. Que du bonheur... Et en faisant à nouveau le tour, tu remplies encore ton panier de ces choses dont tu n'as pas besoin et qui ne t'intéressent pas spécialement. Eh oui ! Pourquoi tu crois qu'il y a un sens de visite ?! IKEA est intelligent.

Ca y est ! T'es devant les étagères. Tu trouves le modèle de tes rêves. T'es trop heureux. Limite tu baves (ouais y'en a les étagères, ils kiffent grave). Hop hop hop. Après 4 heures de marche, t'as enfin ce que tu voulais : ton étagère, avec en bonus, toutes ces merdes inutiles que tu ne pensais même pas acheter un jour.

Vient l'attente interminable. La caisse. Alors d'abord tu fais la queue pour payer (logique... -___-'). Alors le temps qu'ils te demandent ton adresse, ton code postal, ta carte bleue, ta carte d'identité, 25 signatures et si tu choisis ou non l'option livraison, t'en as pour 38 minutes.

Ensuite, t'as une autre queue pour retirer ton étagère avec à ta gauche un distributeur de calories solides à 8¤60 le Kinder Bueno, à ta droite un distributeur de calories liquides à 13¤ le Coca et 26¤ le Coca Light (qui a dit qu'on faisait des économies chez IKEA ? D'abord tu passes devant des trucs tellement bizarres que t'as forcément envie de les acheter, après t'as marché tellement longtemps que tu t'es déshydraté et que t'as faim donc tu profites de la queue au stand de retrait des étagères pour prendre un Coca [Light bien sûr] et un Mars).

19h00. Fini l'attente interminable. L'étagère de tes rêves est à toi ! Maintenant que IKEA t'a pris tout ce qu'il pouvait te prendre, te voici abandonné sur le parking, sous la pluie avec une étagère en kit de 500kg et de 12 mètre de long, emballée comme une armoire en porcelaine dans un carton inattrapable. Eh oui ! Fallait choisir l'option livraison (80¤ en plus). Bref, il ne te reste plus que tes deux mains, ta Twingo, et ton étagère en plomb.

Coffre ouvert, sièges rabattus, visibilité zéro, t'es paré pour ramener ton vestige chez toi. Avec un peu de chance, t'habites au 15ème étage et le kit ne rentre bien évidemment pas dans l'ascenseur.

Le moment préféré et tant attendu de tous : le montage.
Alors d'abord, comme toute personne normale, tu sors la notice. Boulon n°1, boulon n°49, tournevis modèle 440C, planche 5, pied gauche 4E620. Ouais, c'est du langage codé. Maintenant que t'as tout ouvert et tout répandu partout avec ton chat qui joue avec les vis, faut bien commencer à assembler.
A chaque coup de marteau, à chaque visse, à chaque boulon, on fini toujours par se demander si ça allait bien là et puis tant pis. A partir du moment où ça tient !
Et une fois ton chef d'oeuvre fini, tu te retrouves là, assis par-terre comme un cake, le regard béat avec UNE pièce dans la main. Sauf que toi, tu croyais que t'avais fini, et cette conne, tu sais pas où elle va.
Bon, t'es quand même hyper fier de toi, alors tu laisses tomber, tu vas te coucher. Il est déjà très tard, trop tard...

Et le lendemain, tu t'aperçois que cette pièce, elle était peut-être pas si inutile que ça...



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# Posté le dimanche 30 septembre 2007 10:12

Modifié le jeudi 01 mai 2008 03:48

J'peux pas me permettre d'avoir un bébé. Je pourrais à peine trouver le temps de programmer un avortement... le rapport ? Ouais hein !! Vous aussi vous trouvez !?!

J'peux pas me permettre d'avoir un bébé. Je pourrais à peine trouver le temps de programmer un avortement... le rapport ? Ouais hein !! Vous aussi vous trouvez !?!
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_____[15 minutes plus tard...]


Faut pas se leurrer, la publicité c'est vraiment de la m****. Genre tu regardes un bon film, tu sais le policier bien tordu que t'as déjà du mal à suivre et PAF, 21h40, c'est la pub. Alors que t'étais en train de te décortiquer le neurone en te demandant si finalement, X était pas complice de F dans l'assassinat de G, t'as Maïté qui bave sur son Rondelet, ail et fines herbes. Trop bien quoi ! On nous pousse à la consommation c'est navrant...
Nan mais le pire c'est quand t'es à table et que t'as la charmante pub sur les mycoses avec l'espèce de bestiole dégueulasse qui se fourre sous un ongle de pied jauni et moisi (Baaaaah ! Rien que d'en parler j'ai la gerbe :s beeeeerk).
Sinon, j'suis sure que toi aussi t'as adoré « Mercurochrome le pansement des héros Mercurochrome le pansement des héros Mercurochrome le pansement des héros Mercurochrome le pansement des héros Mercurochrome le pansement des héros Mercurochrome le pansement des héros Mercurochrome le pansement des héros Mercurochrome le pansement des héros » O_o HORRIBLE.

Après t'as les pubs crétines, genre tu te demandes combien ils ont payé ces cakes de réalisateurs pour faire « ça ». 118 218, ça va une fois ; crétin.fr et le JMMPP (le Je Me Mets Plus Près) le pire c'est qu'au début tu rigoles tellement c'est con, mais après t'as envie de faire bouffer la moquette à la télé ; les pubs Neuf Telecom (tout tout tout dans la 9 box, tout dans la 9 box) ; la dernière pub SFR (incompréhensible avec des pieds géants) ; Bio de Danone («J'me sens mal, ça doit être le stress des exams ! | T'as vu comment on mange ?! | Ah ouais t'as raison !! | Essaye bio de danone » FAIS CACA) ; Oust («Avec Oust, l'odeur est comme... aspirée. Avant, avec les autres désodorisants, l'odeur était comme masquée, camouflée... Je sais pas comment ça marche !» Gnééééé pauv' c*nne) ; Coooooooooooofidis, tu es le crédiit de mes enviiiiiiies ; Sofinco (« Et si je m'offrais des seins pour cet été » Sofinco, construisons vos rêves) ; Si juvabien, c'est juvamine... ; les antibiotiques (« Tu prends des antibiotiques ? Nan ? Bah t'es pas malade alors») ; la MAF («je l'aurai un jour, je l'aurai !»)...



[ Mais y'en a aussi que j'adore... ]



~< Et alors la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu_*
_____________________________________________( Milka ©)



~< Tant que ça ne se passera pas comme ça..._*
_____________________________________________( AFSA ©)



~< Le petit grain de maïs qui pleure au fond
~< de sa boîte de conserve parce qu'on l'a oublié シ)
_____________________________________________( Bonduelle ©)



~< Le hérisson qui fait gratgrat avec l'éponge_*
_____________________________________________( Spontex ©)



~< Le crabe qui finit par manger sa pince parce qu'il
~< a bouffé tout le plateau de fruits de mer avec la mayo。じ°)
_____________________________________________( Maille ©)



~< L'incontournable campagne sur le SIDA :
~< « Le SIDA ne se transmet pas comme ça, l'amour oui » Free Hugs_*
_____________________________________________( INPES ©)



~< La pub où le chien croit s'être trompé de maison
~< parce que la déco a été changée_*
_____________________________________________( IKEA ©)



~< Les pubs Monsavon : au rayon frais_*
_____________________________________________( Monsavon ©)



~< Les pubs Kisscool_*[c=#EFF0F4f]-*-*-*
_____________________________________________( Kisscool ©)


~< Les pubs Chocosuisse :
~< "Tu pousses le bouchon un peu trop loin, Maurice !" _*-*-*
_____________________________________________( Nestlé ©)


~< Toutes les pubs du Loto_*-*-*
~< Jt'explique Patiice...-*-*
_________________________( La Française des jeux©)


~< L'antilope qui se paye un arbre dans la tronche_*
_____________________________________________( Canal + ©)



[ à vous de compléter =)) ]

[ Et la meilleure de toutes... LE NOUVEL OMO ! ]
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# Posté le vendredi 28 septembre 2007 14:17

Modifié le jeudi 01 mai 2008 03:48